Jeesuksen uutta tulemista on veikkailtu väärin moneen kertaan. Ja vaikuttaa siltä, että hän ei tule ollenkaan, ellei pian ryhdytä tositoimiin. Erinomaisen ratkaisun Jeesuksen nopeaan paluuseen tarjoaa geeniteknologia, johon tarvittava materiaali löytyy Oviedon hikiliinasta. Nimittäin tuota liinaa väitetään käytetyn Jeesuksen nenän verenvuodon tyrehdyttämiseen.
Jotkut epäilevät, että koko hikiliina on vedetty nenästä ja kaikkia muita siinä sivussa, mutta täytyyhän liinan olla aito, koska niin monet uskovat sen olevan ihka oikea Jeesuksen hikiliina. Lujaa uskoa ei kaada vankkumaton skeptikkokaan, enkä minä ainakaan, koska haluan päästä kloonaamaan.
Kun Jeesuksia ryhdytään kloonaamaan, joka kotiin voidaan hankkia oma Jeesus. Näin perhekuntien pelastuminen on taattu, eikä vain esimerkiksi äiti tai isä tai mummu tai vaari synny uudelleen, vaan ikioma Jeesus voi puhua koko sakin pyörryksiin yhdellä kertaa eli taivasautomaatti toimii.
Koti-Jeesus ajaa demonit hiiteen ja hätistää Perkeleen muualle. Jeesukset myös juttelevat mukavia ja tekevät ihmeitä. Saatetaanpa nähdä, kuinka koko takapihan savimaa lähtee lintuina lentämään, joten Maailman luonnonsäätiön ei tarvitse olla huolissaan varpusparvien vähyydestä.
Ja mikä onkaan mukavampaa kuin herätä aamulla, kun Koti-Jeesus toivottaa: Totisesti, totisesti minä sanon teille. Autuaita ovat heränneet, sillä heidän on taivasten valtakunta. On niin kuin seitsemännessä taivaassa aikaisesta herätyksestä huolimatta.
Koti-Jeesus -aikakaudella ei tarvitse käydä lääkärissä ja apteekissa, sillä sairaudet eivät enää vaivaa ketään, koska Jeesukset parantavat ne jo ennen kuin niitä ehtii edes puhjeta. Pientä työttömyyttä siis lienee tulossa muun muassa terveyskeskuksiin, mutta Jeesus-kloonaamot työllistävät sitten taas toisaalta.
Viiniä piisaa, koska Jeesukset valmistavat sitä vedestä kuutiokaupalla hetkessä. Se tulee huomattavasti edullisemmaksi kuin käydä hakemassa jostain laivaristeilyiltä. Ainakin niin kauan se on edullista, kunnes valtiovalta keksii ottaa Jeesusten viinitehtailut harkintaverotukseen. EU:ssa saatetaan päätyä kotikiintiöihin. Esimerkiksi uima-altaita ei ehkä sallita täytettäviksi viinillä.
Krapulapäivistä saattaa joissain kodeissa tulla erityisen piinallisia, jos Koti-Jeesus intoutuu vuorisaarnaamaan keskellä isäntäväen ankaraa päänsärkyä.
Leivästä ja kalasta ei ole pulaa. Syystä Koti-Jeesuksille tulee kysyntää myös köyhillä, hindulaisilla seuduilla, mikä tarjoaa samalla oivan keinon levittää oikeaa sanaa mokomille, keksityn uskonnon kanssa eläville.
Koti-Jeesusten ikävä puoli on se, että niille kaikille pitää ostaa oma aasi. Jeesuksen ei aikoinaan tullut hankituksi ajotaitoa, ja kukapa vanhalle koiralle uusia temppuja opettaisi. Toisaalta tällä kuria pystytään loihtimaan perinteinen palmusunnuntain fiilis, sillä aika joviaalia olisikin nähdä Jeesukset kurvailemassa kumit vinkuen Ford Mustang Cabrioletilla.
Pääsiäistä vietetään monessa perheessä juhlaan kuuluvaan tapaan ristiin rastiin naulailun merkeissä, ja helluntaisin Jeesuksia kohoaa pilvin pimein ylös taivaisiin. Melkoinen ruuhka lienee luvassa taivaaseen, ja Jumala saanee skolioosin, kun aimo lauma painavia Jeesuksia ryntää istuksimaan hänen oikealle olalleen. Lievää kinaakin on tiedossa siitä, kuka saa istua lähinnä.
Kaiken kaikkiaan hyödyt Jeesuksen runsaslukuisuudesta ovat suuremmat kuin haitat, joten ei muuta kuin monistamisiin.
Seuraava juttu: Tampereen toiminta kehittyy