Krisse voisi ensitöikseen takoa vähän järkeä eräiden uskovaisten ryhmien päähän.
Krisse voisi seuraavaksi takoa jehovia päähän ihan vaan jumalallisena kostona yleisestä rauhanhäirinnästä ja ihmisten kiusaamisesta.
Sen
jälkeen Krisse voisi laatia korjatun laitoksen Raamatusta, josta
käännösvirheet, epäloogisuudet ja ristiidat on poistettu, sekä Bible
For Dummiesin, jossa kaikki VT:n allegoriat ja UT:n
legendanheitto-osiot selitettäisiin siten ja siinä yhteydessä kuin on
tarkoitettu ymmärrettäviksi.
Krisse voisi vastata kaikkiin ateistien ja agnostikkojen kysymyksiin tyhjentävästi ja ymmärrettävästi, selittäen kaiken mahdollisen kristinuskoon, juutalaiseen mytologiaan ja uskomiseen liittyvän, vedenpitävän todistusaineiston kera tietty (tähän ei kyllä edes Krisse taida taipua).
Sitten Krisse voisikin antaa ihmisille toimivan täydellisen yhteiskunnan mallin, jossa kaikki ovat onnellisia ja rakastavat kaikkia ja maailmassa on ikuinen rauha ja auvo, joka päivä on karkkipäivä* ja ihmiset voivat vaan vapaina kedolla lötköttää. Edellinen versio samasta aiheesta oli ihan kiva maistiainen mutta jäi pahasti puolitiehen. [*ilman lihomista ja hampaan reikiintymistä tietty]
Seuraavaksi Krisse voisi kehittää vegaaniversion ehtoollisesta, niin että pelastus tulisi rehunpurijoillekin ilman veren hörpintää ja ruumiiden syömistä. Vanhaa versiota uudistettaisiin niin että öylätin sijaan tarjottaisiin donitseja.
Lopuksi Krisse voisi tehdä sen, mitä niin kovasti jo aiemman tulemisen tiimoilta luvattiin, eli voittaa kuoleman. Siis julkisessa painiottelussa, tai ehkä kädenväännössä tai triathlonissa. Sen jälkeen Krisse toivottaisi kuoleman huut hemmettiin ja kuoleminen lopetettaisiin sekä virallisesti että käytännössä. Edellinen yritys aiheesta jäi vähän laimeaksi molempien juttujen osalta.
Seuraava juttu: Sananeliö